Apresentando o blog aos meus AMIGOS!

Não saberia viver sem AMIGOS. Como Vinicius de Moraes, "eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos!". Aliás, desconfie daqueles que não possuem amigos. Eu os tenho e sou muito grata. Vocês são fundamentais em minha vida. Suportei minha dores, anseios, receios por tê-los por perto com sorrisos, colo, ombros, broncas, conselhos. Eu os amo intensamente e agradeço por cada momento. Esse ano, em especial, conheci novos amigos, reencontrei amigos da vida, me aproximei ainda mais dos que sempre estiveram comigo. Foi um ano especial ... Muito melhor porque estávamos juntos. Não posso afirmar com total convicção, mas há grandes possibilidades de uma fase dolorida da minha vida ter acabado. Não tenho garantias do que acabo de escrever, porque ainda algumas coisas vividas, em alguns momentos, ainda mexem comigo, mas já não me derrubam e sempre confirmam o quanto estou bem e o quanto tenho condições de seguir uma vida incrível. Voltei a me apaixonar pela vida!!!!!! Esse blog foi criado para expurgar o que não mais me pertence, o que me faz mal e para me lembrar do que quero pra minha vida. Hoje apresento a vocês. Mais do que nunca, tenho certeza do que aqui está escrito e a partir de agora, se vocês quiserem, estão convidados a acompanhar devaneios, pensamentos, fatos de uma pessoa feliz. De alguma forma é uma homenagem a todos que estiveram comigo, que me deram força e que me fizeram acreditar que eu posso. Obrigada por me acompanharem, por não me deixarem perder o chão, por me ouvirem e por me ajudarem a me reencontrar. Obrigada porque vocês fizeram com que eu me tornasse EU de novo. Vocês também são responsáveis por essa transformação. OBRIGADA! Sejam bem vindos. 

Presentes!

É incrível a capacidade de um presente se tornar algo sem importância, sem valor, quase desprezível ... Mas esse não é um texto de lamentações e sim de fatos que até piadas se tornaram. O primeiro, e a piada mais antiga, num término de namoro, em uma possível reconciliação, ganhei o refil do óleo trifásico da natura, num saquinho transparente com florzinhas amarelas, sem nenhum laço. Quer dizer, não estava embrulhado. Bom, voltamos e depois de muito tempo juntos, me deu uma sandália um número menor do que eu calço. Sempre soube que eu calçava 39, mas mesmo assim me deu um 38 dizendo: "achei que pudesse caber" ... Como???????? Continuando os absurdos e os cuidados com quem se ama ... hahahaha ... colarzinhos sem graça, relógio quase imposto e mais um aniversário chegou. Como sempre se esforçava em procurar algo que tivesse a ver comigo, achei melhor comunicar o que eu gostaria. Disse que queria um GPS. Pois bem, ele encomendou e um dia antes do meu aniversário recebo uma caixa de papelão, novamente sem embrulho, acompanhada do seguinte comentário: "Comprei, mas é uma bosta". Vejam que animador. Era sempre uma ansiedade para saber qual seria o próximo, pois sempre uma emoção me aguardava. E ai o casamento acabou. Incrível. Os presentes passaram a ser interessantes. Acertava sempre. Uma dedicação que há muito tempo eu não sabia que era possível existir. Até mais um aniversário chegar. Ganhei um livro, contos de uma autora chata. E o DVD? MTV Acústico sem nenhuma banda que me agradasse. O DVD passei para frente e o livro, fui trocar. Surpresa: comprou o meu presente com um vale presente. Pode piorar? Sim. Provavelmente com o vale presente que eu dei a ele de Natal. Piada piada piada. Enfim, nesse Natal, se preocupou e acertou no modelo, mas não no tamanho. Bom, tive que trocar. Deveria ter trocado peça por peça. O consumismo não me permitiu. Saí de lá com 3 peças.Vale lembrar que estou feliz da vida com minhas novas compras.  Enfim, essa sempre fui eu.

Essa letra tem tão a ver com os últimos acontecimentos!

Berimbau

Vinicius de Moraes

Quem é homem de bem
Não trai!
O amor que lhe quer
Seu bem!
Quem diz muito que vai
Não vai!
Assim como não vai
Não vem!...

Quem de dentro de si
Não sai!
Vai morrer sem amar
Ninguém!
O dinheiro de quem
Não dá!
É o trabalho de quem
Não tem!
Capoeira que é bom
Não cai!
E se um dia ele cai
Cai bem!...

Capoeira me mandou
Dizer que já chegou
Chegou para lutar
Berimbau me confirmou
Vai ter briga de amor
Tristeza camará...

Se não tivesse o amor (2x)
Se não tivesse essa dor (2x)
E se não tivesse o sofrer (2x)
E se não tivesse o chorar (2x)
Melhor era tudo se acabar (2x)

Eu amei, amei demais
O que eu sofri por causa de amor ninguém sofreu
Eu chorei, perdi a paz
Mas o que eu sei é que ninguém nunca teve mais...
Mais do que eu

Capoeira me mandou
Dizer que já chegou
Chegou para lutar
Berimbau me confirmou
Vai ter briga de amor
Tristeza camará...

Razão Maior da Minha Vida!

Nunca tive dúvida do que queria para minha vida, houve uma falha no caminho, porém recuperada há tempo de ser feliz e de me abrir para o bom da vida novamente. Isso aconteceria de qualquer forma. Era uma questão de tempo. Porém, há uma razão maior para que as coisas tenham caminhado na direção que hoje me encontro. "De duas vidas, uma se fez...". Do meu relacionamento, uma criaturinha linda ao mundo chegou. Minha filha é a razão maior da minha vida. Ela me faz ver o mundo de uma forma que só ela poderia. É um mundo de entrega, de amor pleno, de alegria constante, de aprendizado e ensinamento, de falhas e frustrações todo o tempo contornadas, de intuição, de receio, de satisfação, de carinho. Como é fácil sorrir ao lado dela e como por ela sou capaz de coisas que eu desacreditava. Grande parte da minha força, da minha batalha por uma vida feliz, vem dela. Hoje olho para ela e sei que no mínimo tenho a obrigação de lutar por uma vida em que acredito. Quero que minha filha tenha admiração e o orgulho de sua mãe. Quero que minha filha veja em mim porque é bom seguirmos em frente pelo acreditamos, pelo que queremos e pelo que somos. Não quero que viva a vida medíocre que por um tempo me permiti e que me fazia infeliz. Por ela me recuperei, por ela voltei a me encontrar, por ela me tornei Eu de Novo. Um Eu melhor.

"I don't need no one to tell me about heaven
I look at my daughter, and I believe"
Heaven - Live

Alguns Fatos!

Óbvio que meu relacionamento e, posteriormente, meu casamento não tiveram só momentos e situações horríveis. Se fosse assim, não teria optado por ficar com ele tanto tempo. Qualquer hora, atribuo um nome a ele, por enquanto é só ele. Pesando na balança, tenho lembranças de mais situações desagradáveis do que agradáveis. Um dia as listo. Agora estou com preguiça. Porém, preciso também dizer que muitas coisas não deram certo porque eu não permiti ou porque agi sem pensar ou por pensar muito. Eu não sou uma pessoa ciumenta, sou uma pessoa permissiva, sempre apoiei e alimentei a busca pelas suas amizades, pois sou uma pessoa com muitos amigos que são essenciais na minha vida. Sempre adicionei pessoas em minha vida. Sempre fiz questão de movimento na minha casa. De pessoas do bem por perto. Essas minhas características deveriam ter sido admiradas e não invejadas...Ele sempre foi muito fechado. Não permitia que as pessoas se aproximassem, por mais que gostasse delas. Ele não tem o hábito de cultivar. Tem o hábito de afastar. Eu sempre acreditei que devemos desconfiar de quem não tem amigos. Ele não tem. É um cara bacana. Um cara do bem. Um cara bom. Mas é tão fechado e centrado nele mesmo, que o que aparenta é um ser egoísta, que só se preocupa com as coisas que sente e que o interessa. Por estupidez minha deixei de fazer muita coisa para não ter que olhar para aquela cara amarrada que tanto me dava desgosto. Uma hora não deu mais para suportar. Não era eu. Minha vida estava se tornando medíocre como a dele. Eu não podia admitir. Detestava viver de uma maneira mediana. Queria muito mais para minha vida. Decisão tomada. Decisão acertada. Hoje me vejo como sou, me vejo de novo eu!

Estranhas Sensações

Ao iniciar esse blog, fui muito clara ao dizer que ele seria alto astral. Não é o que tem rolado. Bom, parei para pensar, já que de fato minha vida retomou seu jeito de ser, alegre e cheia de sorrisos. Fato é que essa época do ano não contribui muito com minha energia. Oscilo muito. Não chego a encarar uma deprê, mas nem todo o tempo é bacana, como de costume. Como resolvi criar esse blog justamente agora, os sentimentos tem sido descritos de acordo com meu estado de espírito. Podem apostar. Minha vida é muito melhor agora que resolvi retomar a busca pela felicidade, que resolvi a voltar ser quem eu era, pois fico muito mais interessante assim. Reencontrei meu lado humorado e que enxerga a vida como ela é, "sem gramas, sem dramas / por que a gente é assim?". E claro, "mais uma dose? é claro ! é claro que eu tô afim". Existem momentos e situações que não quero reviver jamais. Sou o que sou e assim serei. Não vou dar mais o direito a ningúem de interferir no que mais prezo, de simplesmente ser livre para ser feliz. Há um dia específico, que estava entrando em meu quarto e pensei que minha vida estava muito chata, mas de repente é porque era assim que deveria ser e afinal, eu optei por casar. Fiquemos juntos então, com essa vida que estamos nos proporcionando. NãO! A vida é muito melhor que isso...NãO! Essa não era eu. Agora sim, de novo eu!

"Perder-se também é caminho" (Clarice Lispector)

Porque às vezes quando me perco, me encontro. E quando não me encontro naquele caminho, e tenho a coragem de perceber meu equívoco... Esforço-me pra olhar mais atentamente e enxergar que tudo que vivi até aquele instante, será em algum momento de grande valia. Hoje, olhando à minha volta, entendi o quanto é proveitoso descobrir que mesmo, por vezes, me perdendo em meus sonhos, sou afortunada, pois minhas ilusões emanaram de um desejo incontrolável de acertar.

Que cada sonho que possuí, brindou-me com o brilho nos olhos dos que se arriscam.

Porque há aqueles que tentam muito, e dessa forma, erram muito. Como há aqueles que não tentam nunca, e se vangloriam de nunca terem errado.

Eu escolhi não optar pelos falsos acertos. Escolhi não me espelhar naquelas pessoas que preferem perder-se nos sonhos alheios... Por não terem a ousadia de sonhar, de se entregar... de se perder, pra se achar.

Gratidão?

Há vários motivos que me fizeram permanecer namorando e depois optar pelo casamento, mesmo sabendo que provavelmente não duraria, já que na fase do namoro havia muitos indícios do que seria assumir uma relação por completo. Nos últimos 2 anos de namoro, terminamos e voltamos algumas vezes pelos mesmos motivos que me levaram a finalizar uma história em minha vida que não me agradava mais. Porém cumprimos as fases, namoramos durante 6 anos e na nossa última separação, ao voltarmos, casamos em 3 meses. O casamento durou 1 ano e meio, mas havia acabado muito antes disso. Enfim, a gratidão tem muito a ver com isso. Analisando algumas histórias próximas a mim, tenho bastante dúvida em relação a esse sentimento, pois entendo que nos deixa ligados a alguém com a necessidade de compensar algo que nos fez em um momento muito delicado, difícil. Acredito que o que deveríamos ter e, sem nenhuma dúvida, é o reconhecimento, o agradecimento. Num momento muito difícil em minha vida, tive, na época, meu namorado, incondicionalmente ao meu lado e muita coisa relevei, pois era grata a ele por ter segurado uma super barra. Talvez se eu tivesse somente reconhecido e agradecido, agiria de outra maneira em muitas situações, sem me agredir. Mas a minha gratidão enfim acabou, ficaram o reconhecimento e o agradecimento. Óbvio que com a gratidão, outras coisas se foram, porém o que importa ficou, as cores, os sabores e os cheiros que sempre me fizeram bem. Voltei a vê-los e sentí-los. Voltei a ser eu de novo.

A Decisão

A decisão tomada foi bastante pensada. Não havia dúvidas. Aquela vida eu não queria mais e ela nunca me pertenceu, mas me deixei envolver. Estava infeliz. O que estava vivendo não era para mim. Me incomodava. Não podia mais permitir. Era o momento da virada. Mesmo no ápice da minha certeza, sai da separação devastada. Me sentindo emocionalmente arrasada. Fisicamente esgotada. Não sabia se teria condições de me reencontrar, de me reconhecer. Paralelamente a essa confusão de sentimentos, uma certeza me acompanhava, que dali para frente minha vida tomaria outro rumo e que não havia possibilidade de voltar atrás. Piegas, porém verdadeiro, estava em busca da minha felicidade. Com ela hoje convivo. Batalhei e a reencontrei. Hoje sei o que não quero e não me permito. Refleti muito. Me dei o tempo necessário. Me respeitei integralmente. Hoje o sorriso me acompanha. A alegria é evidente. Estou sozinha sim, mas de bem comigo, de bem com a vida. Sou eu de novo.

Há uma razão

Aos poucos saberão as coisas que ocorreram comigo. Não há nada de novo, porém foram situações profundamente vividas e sentidas e que hoje consigo lidar de uma maneira tranquila, mas que me fizeram sofrer muito e me perder. Eu me reencontrei. Hoje sou eu de novo. Durante muito tempo tive vontade de escrever o que sentia, como sentia e como queria deixar de sentir, mas me parecia vago. Um insight. Por que não um blog? Ainda sem ser endereçado, ainda sem ser divulgado. Por enquanto para mim e para aqueles que por um acaso me encontrarem. Minha intenção é apenas escrever. Escrever para quem tiver que ler. São fatos e experiências que serão relatados, não mais de uma maneira sofrida, apenas da forma que foram vividos. Os pensamentos talvez não sejam lineares. Os acontecimentos provavelmente não sejam descritos cronologicamente. Tudo dependerá do momento. Uma coisa posso garantir, o alto astral sempre prevalecerá! Hoje é assim que eu vivo, na verdade é assim que voltei a viver, porque de novo sou EU.